No quiero poner título, es muy friki

Ante todo empiezo a escribir el texto, pero no se que foto voy a poner. Con lo cual el susodicho texto irá desarraigado a la foto. Me decanto entre tres, una foto que saqué mientras conducía (haciendo alarde de un sublime control y propensión a la inseguridad vial), una mía en el Castillo de San Antoñito (San Antón en gallego, o al menos eso supongo) u otra de Raquel (Raquel, para los amigos) en el Castillo de San Antoncín (San Antón, en el idioma galaico)

Como la primera opción puede ser una temeridad en el caso de que la Guardia Civil lea mi fotolog (cosa menos probable que que me toque el euromillón), me decanto entre la segunda o la tercera. Y hablando de Euromillón, el boleto quedó olvidado en casa de mi señora (parezco un cuarentón, como molo) y las posibilidades de que se firme en una administración del estado son más remotas si cabe.

Ayer (bueno, antes de ayer) se cumplieron tres meses de la llegada del hombre a Arzerbaiyán, y lo fui a celebrar, con la cena más romántica jamás soñada, con la primera que vi por la calle. Más o menos fue lo siguiente:

- Hola, soy Adrián.
- Yo Raquel, encantada.
- Voy a cenar, vienes?
- Vale

Y más o menos esa fue la historia, puede que haya pequeños saltos en el tiempo y me haya comido alguna frase que otra, pero no soy granjero, no puedo acordarme de todo.

Y como he mencionado el euromillón, pues voy a enviar un sms (en nigeria se llaman "mensaje realizado en texto de terminal celular a terminal celular") a los SWAT para que cojan el susodicho boleto y lo vayan a entregar a las adminitraciones del estado.

Y ahora me voy, básicamente porque me aburro, y antes de prenderme fuego opto por provocar piques entre la gata y koko. Suelto un cachito de carne y ellas se matan por la comida. Un espectáculo al más puro estilo de la Antigua Checoslovaquia.

Atentamente, Adrián.

Ah, y un beso con sabor a tortitas (jamás se me olvidará escuchar a las 7 de la mañana "tengo hambre") a Raquel, que "estoy por ella"

Mensajes del Libro de Visitas (9)

4dr14n dijo en 25/10/07 12:24 …

Descripción de las sombras que se observan en la fotografía.

La mía: Poso para la foto
La de Raquel(con las manos en la cabeza): ¡Dios mío pero que bueno está!

"Mata a la gata"

Mañana Koko se va de campamento Krusty a casa de Jon, donde sus ex-padres le van a poner a raya. Y falta que le hace.

Tendremos dos posibilidades a su vuelta:

- Versión calmada: Solamente matará a la gata y a cualquier ser vivo en dos manzanas a la redonda que no sea yo.

- Versión revolucionada: En este caso, recemos. Una bola pelirroja recorrerá el mundo desgarrando cualquier cosa que vea. Cagará en cualquier parte del mundo (esto ya lo hace, le igual cagar en el cemento que en la hierba o en su propia pierna) y los calzoncillos de la humanida están sentenciados.

Pero no se irá sin hacer una sesión gratuíta de la pelea mítica "Gata versus Koko"

Tal vez cuelgue fotografías.

Me voy a ver Cuestión de sexo, mi amiga también estará viéndolo. "como la quiero, si es que no tiene precio" (para que luego digas)

Un estimado abrazo

(y un beso especial)

No quiero poner título, es muy friki

Hoy he recibido la peor noticia que jamás me podían haber dicho. Aún me tiembla el pulso con solo pensarlo..papa noel no existe. No me lo quiero creer, todo este tiempo pensando que un hombre daba regalos sin compasión a todos los niños (solo americanos y europeos) del capitalismo, y resulta que es mentira. Seguro que el gobierno está detrás de esto.

Bonita renovación, pero es que me aburría. Y era o esto o prenderme fuego (tengo la vaga sensación de haber utilizado este chiste (aunque hubiera sido mejor que no dijera nada y lo dejara como si no pasara nada)

No se que coño hará el resto del mundo, porque no hay ni dios y yo me aburro mucho, así que renuevo y me largo a buscar algo que hacer: la cama, recoger la ropa tirada en el suelo, matar a las cucharas atrincheradas en el cuarto de baño, descubrir el misterio del contínuo espacio-tiempo, etc (lo normal en un chico de 20 años normal en un domingo normal [20 añazos ya, debo pensar en la jubilación])

P.D: Jon, si Koko sigue viva iré a buscarla a lo largo de estos días.

Atentamente, Adrián

No quiero poner título, es muy friki

Este soy yo luchando por los derechos de los negros.

En aquellos tiempos la mujer no podía votar y los dinosaurios dominaban el mundo (creo que estoy revolviendo hechos históricos). Pero hay algo que sí se, Jose Carlos, "Joe Charles" para los amigos (el negro de mi izquierda, suponiendo que haya uno a ese lado puesto que no recuerdo la foto y no voy a mirarla) fue un auténtico héroe, se comió cinco donuts a la vez. Fue un punto de inflexión en las creencias negras, sintieron que no había nada que no pudieran hacer.

Coño, acabo de ver la foto y resulta que si que reclaman votos para la sociedad negra. Si es que soy la reencarnación de Mad Max, pero en blanco. (no me salía le nombre, era Malcom X, mi equipo científico me ha proporcionado los datos extraiados en mi cerebro). Años más tarde de esta foto ganaríamos la superbowl, hicimos historia.

Hoy por vosotros, hermanos.

Ah, y felicitar a Aitor y a Rebeca por sus 18 y 19 años respectivamente.

Un gran abrazo negro

No quiero poner título, es muy friki

Este soy yo saliendo del armario.

No quería poner esta foto, es muy personal. Además mostrar mi cuerpo serrano excitaría a much[s]a[/s]os [s]mujeres[/s] hombres. La gente que sale atrás (al contrario que pensará todo el mundo, son diferentes personas, no es la misma con un superpoder de dividirse en varios individuos) son mi compañeros de faena, solemos ir por ahí a bailar en sitios oscuros e ir en terranos descapotables sin camiseta.

Son buenas personas, me ayudan a ducharme y me secan con la toalla.

Ayer me paró la guardia civil, pero le enseñé ese pectoral que tengo y no pudo resistirse a dejarme pasar. Ya lo decía yo, "la guardia civil es poco varonil"

Que sensualidad en la foto, reconozco que tenía un poco de barriguita y me había deplado hace dos días. Pero ya había ganado la superbowl y decidí dedicarme a mí. Después de sacarnos la susodicha foto mis amigos se fueron a una fiesta de lo más normal, bolas rojas en la boca, pantalones de cuero negro con el culo al aire, látigos, bigotes de pega, etc

Abrazos homosexuales y un beso heterosexual a mi señora

No quiero poner título, es muy friki

"Ostia, este viene a por mí"

Este es el "taux daun" que nos dio la superbowl. Teníamos un equipazo: Van den Borre, Holawkon (olalluyon quería escribir), Aristóteles, Farruquito y Carmen de Mairena. Hicimos historia.

Fuimos el primer equipo negro en ganar, las chicas venían en manadas (no quiero decir que las chicas son como animales, lo que quería decir era que la mujer es un ser aracional, pero un ser normal, y dgo por normal..boh, animales) y el dinero caía de los árboles.

El momento clave de aquel partido fue cuando a nuestro interior izquierdo se le romipió el pantalón,ese pantalón petado que (todas mujeres) habéis mirado. Luego se descubrió que mi compañero era mujer, se convirtió en compañero.

Boh, no me siento inspirado, solo quería quitar la anterior conversación. Esto de madrugar acaba con mi cerebro y mi ingenio (si en algún momento lo he tenido)

Me voy, mi planeta me necesita

No quiero poner título, es muy friki

Fue un buen piñazo. Lo suficiente como para dejarme sin coche semana y media (teóricamente). Y bastante caro, aunque gracias a mis trapicheos con prostitutas uzbekistaníes he conseguido un buen precio: dos kilos de harina y doscientos gramos de habas.

El golpe no fue por mala conducción (por supuesto, le di al otro porque tenía una abeja detrás que le quería picar), estaba lloviendo y había mucha gente gritando. Podría narrar lo ocurrido pero quedaría como mera excusa, sin embargo hay testigos (la llamaré Filomena para mantenerla en el anonimato) de lo ocurrido.

Y eso, me lo pasé "pipa" desmontando la defensa delantera, y lástima que no tenga una supemáquina industrial manejadora de metales duros en mi cuarto para arreglarlo del todo solo (autosuficiencia se llama [los monos son los pioneros en este asunto, fueron los primeros en poderse limpiar el culo por sí solos])

Esta semana tendré que sacar mi vehículo de sustitución, un triciclo de 0 puertas y 0 caballos de potencia. De hecho la fuerza del motor se mide en burros, y es un burro de potencia (el que pedalea, en este caso soy yo pedaleando con las rodillas fuera del triciclo). Que salidas quemando rueda haré, dejaré el plástico de 1mm de espesor hecho en Taiwan plasmado en el asfalto.

Esta renovación se ha prolongado demasiado, los anuncios de Kyle XY dan para muy pocas cosas. Nazis

Un estimado abrazo

Adrián, vino y pan

Vale, esto no es lo que esperaba. Iba a renovar, sí (el tio anterior era muy feo, es una lástima, podría poner ahora una foto mía para parecer guapo si cabe), pero todo ha cambiado (como en laSexta).

Vengo de ir a por el coche, el cual suelta un pequeño pero sospechoso líquido negro por el tubo de escape. Lo bebí para ver si era chocolate, pero estaba errado. Esperemos que no le pase "nada más", y que cerrando los ojos y deseando que todo salga bien se arregle de uno u otro modo mágicamente. 186 eurazos, lo que hace que el balance de mi cuenta se desbalance, y no precisamente hacia el lado más surtido de euros. Pero es igual, soy como un zorro para el dinero, yo también corro rápido.

Me siento totalmente desentrenado con el coche, de hecho me era complicado conducir. Una semana y media y es un caos para mí el volante, cachis. Pero bueno, a lo que vamos:

La coña está en que llego a casa (después de asimilar que el coche tenía algo raro y no era un negro que estaba calentándose con el propio calor del motor y lo pillé con las correas), me dispongo a sacar una foto a el coche, y la saco. La idea era renovar con el coche y tal, poniendo "jo, vaya broma os he gastado y que bueno soy con el photoshop, el coche no tenía nada", pero no lo hice. tenía que buscar las gafas. Hacía tres horas que había llegado a casa y no recuerdo haberlas puesto en ningún sitio. Pues las tenía en el lugar donde todo el mundo las suele guardar, el lugar más seguro y donde primero vas a mirar si no encuentras algo, en el congelador.

Y que nadie pregunte por qué.

No quiero poner título, es muy friki

Daré una lección de historia.

Hace cuatro años, cuando los pokemon dominaban el mundo, se descubrió un gran hito en la historia de la humanidad: el palo para rascarse la espalda.

Desde entonces todo cambió, ya no necesitábamos (los hombres, está claro, el resto de seres vivos con cerebro y un 33,33% de sus extremedidades son autosuficientes [y esto es para suavizar los posibles pensamientos machistas acerca del cartel de la foto]) ni a las mujeres ni a los perros.*

Y qué gran cambio, ya no había que rascarse contra el marco de la puerta cuando picaba la espalda, ni había que tirarse al suelo cuando picaba un brazo (espero no ser el único en hacerlo). Pero llegó el palo a nuestras vidas (y a la de las mujeres, pero con distintos objetivos laborales) y con él la posibilidad de rascarse hasta el más mínimo rincón de nuestro cuerpo. Podíamos ir a cualquier sitio sin ese miedo que invade al hombre desde hace como unos cuatro meses o así, los ataques de picores. Y todo gracias al palo.

Un palo inventado, por el abuelo de Tiger Woods, de oficio "madero" (policía, police si me apuras) y que en el momento de inventarlo le dijo a su mujer: "María, toca madera a ve si me sale bien el invento" (esto era un chiste de palabras con la propia palabra palo, pero me estoy distrayendo con otras cosas, que no han de ser porno precisamente). En sus inicios el palo del señor Tiger fue concebido para sentarse. Pero claro, había un problema, el palo se insertaba muy bien en el recto del señor Tiger (me cuesta mucho no sotlarlo sin que sea desagradable) pero las astillas le hacían daño (el barniz fue inventado por un italiano llamado Luciano, creo que al final dejó a la mujer). Así que cuando el señor Tiger dió por desistido su último intento de sentarse empezó a rascarse la cabeza con el palo mientras pensaba otro uso, y en ese momento se dio cuénta de lo que había conseguido. Bueno, en realidad no había conseguido nada pero se le quitó el picor de encima. Y esa es la historia, más o menos.

Los hombres no serían concebidos como lo son hoy en día si no llega a ser por este gran hombre. Por supuesto era negro, o al menos así se le conoce desde que empezó a experimentar con el palo (ya basta de chistes de mierda, lo sé)

Creo que puedo terminar de escribir gilipolleces, pero es que me sentí inspirado y aburrido.

*: Sé que escribo más entre paréntesis que en texto normal. Pero "éche o que hai"

Vaya, iba a poner una foto de un niño chupando los morros a un cerdo lleno de mierda, pero he decidido cambiarlo en última hora.

Y es que esta foto me hace mucha gracia, es un frikifotógrafo, que seguro que se ha tocado con esas fotos que ha sacado. Es un trabajo muy duro esto de fotografiar las entrepiernas de las mujeres, requiere una cara de conecentración increíble (mirar la foto). Resulta hipnótico.

Parece un tontería, pero esa chica se está moviendo, y nuestro héroe (el fotógrafo, por si nadie lo ha cogido) tiene que luchar entre una erección de caballo para poder doblarse, su dedo que quiere tocarle la entrepierna a la modelo, enforcar bien y regular el zoom mientras la chica se mueve. Todo eso en los escasos 3 o 4 segundos que estará esa chica con las piernas abiertas, pues lo último que quiere es que más del 80% de los ahí presentas se vayan al baño a masturbar con su imagen en la retina (lo que les deja un margen a los pobres chicos de 2 a 3 minutos para salir corriendo "a correrse")

Cuando la vida te la la espalda

No quiero poner título, es muy friki

Creo que es muy difícil sacar una foto en la que la gente está en el primer fotograma cuando ve la muerte delante suya. Esta es una de ellas, que momentazo.

Analizando la foto podemos sacar muchas conclusiones, pero la más importante es no ir al béisbol nunca, es más probable que te atraviese un bate de béisbol antes que te toque el euromillones, y a mi me han tocado 8€ así que estamos jodidos.

Sin duda la mejor cara es la del señor de gafas de sol, arriba a la izquierda, en un claro intento de controlar el bate con la mente. De ahí que exponga las manos para sacar su potencial mental al grito de "kiaaa". Al lado, su compeñaero alcohólico pienso "yo lo apro con mi brazo, pero que no se caiga la cerveza". Ambos, seguidores del TC (o al menos creo que será eso según veo en su gorra) dudo que sigan con vida.

En la fila de abajo, y como prota, está un chico al cual le tengo dos teorías: o es gay y se cubre amaneradamente o simplemente es un poco corto de reflejos. Su cara expresa una verdad, "estoy jodido". El pobre chico está viendo el bate delante suya a un millón de kilómetros por hora, en ese momento fue cuando maldice a su amigo de al lado por invitarle a ir al béisbol.

Y hablando del amigo del lado del "prota", es un descarte de factor X, que incluso en momentos cumbre quiere hacer publicidad para ver si le vuelven a meter ne le progama. Este tio ha visto demasiado X-men y Batman, se cree que poniendo los brazos en X se va a salvar que ese bate le abra la cabeza, pobrecillo.

Más abajo está la mujer del tipo de las gafas de sol. Ella no tiene ningún poder pero pensó que a lo mejor era un momento cumbre donde sacaría su verdadero potencial y pararía el bate. En la foto se puede apreciar bien como inclina los brazos hacia atrás, para luego alargarlos en un vano intento de crear un campo de fuerza que haga retroceder el bate de béisbol. Por supuesto tampoco lo consiguió, aunque esos brazos rollizos amortiguaron el golpe.

Una señora con las gafas de sol (que luminosidad debía hacer aquel fatídico día) demuestra que de reflejos, cero. Lo que hace es su moviento estándar para cualquier tipo de situación crítica. Brazos encongidos arriba y a gritar, como si viera un ratón.

Me gusta el hombre de azul de abajo, azulman. Este tipo tiene claras sus prioridades, "ante todo, salvar la gorra". Más abajo hay un señor anciado que aún tiene en su retina el bate de béisbol a doscientos metros, es lo que tiene hacer viejo. Pero ambos tipos salvaron el cuello sin problemas.

Sin embargo el mejor es el gordo, al cual no se le ve casi nada la cara, situado a la izquierda. Pero lo que se deja ver es suficiente para concer la situciación, ni se inmuta. Es más, se aprecia como gira la cabeza hacia su lado izquierdo para ver como los demás la giran 360 grados con el ostión. El tio gordo sigue con su mano apoyada en al rodilla mirando el espectáculo, y al carallo.

Ha sido complicado, es tarde y Me llamo Earl me desconcentra mucho.

Ahora he de irme, mi planeta me necesita.