No quiero poner título, es muy friki

Ante todo empiezo a escribir el texto, pero no se que foto voy a poner. Con lo cual el susodicho texto irá desarraigado a la foto. Me decanto entre tres, una foto que saqué mientras conducía (haciendo alarde de un sublime control y propensión a la inseguridad vial), una mía en el Castillo de San Antoñito (San Antón en gallego, o al menos eso supongo) u otra de Raquel (Raquel, para los amigos) en el Castillo de San Antoncín (San Antón, en el idioma galaico)

Como la primera opción puede ser una temeridad en el caso de que la Guardia Civil lea mi fotolog (cosa menos probable que que me toque el euromillón), me decanto entre la segunda o la tercera. Y hablando de Euromillón, el boleto quedó olvidado en casa de mi señora (parezco un cuarentón, como molo) y las posibilidades de que se firme en una administración del estado son más remotas si cabe.

Ayer (bueno, antes de ayer) se cumplieron tres meses de la llegada del hombre a Arzerbaiyán, y lo fui a celebrar, con la cena más romántica jamás soñada, con la primera que vi por la calle. Más o menos fue lo siguiente:

- Hola, soy Adrián.
- Yo Raquel, encantada.
- Voy a cenar, vienes?
- Vale

Y más o menos esa fue la historia, puede que haya pequeños saltos en el tiempo y me haya comido alguna frase que otra, pero no soy granjero, no puedo acordarme de todo.

Y como he mencionado el euromillón, pues voy a enviar un sms (en nigeria se llaman "mensaje realizado en texto de terminal celular a terminal celular") a los SWAT para que cojan el susodicho boleto y lo vayan a entregar a las adminitraciones del estado.

Y ahora me voy, básicamente porque me aburro, y antes de prenderme fuego opto por provocar piques entre la gata y koko. Suelto un cachito de carne y ellas se matan por la comida. Un espectáculo al más puro estilo de la Antigua Checoslovaquia.

Atentamente, Adrián.

Ah, y un beso con sabor a tortitas (jamás se me olvidará escuchar a las 7 de la mañana "tengo hambre") a Raquel, que "estoy por ella"

Mensajes del Libro de Visitas (9)

4dr14n dijo en 25/10/07 12:24 …

Descripción de las sombras que se observan en la fotografía.

La mía: Poso para la foto
La de Raquel(con las manos en la cabeza): ¡Dios mío pero que bueno está!

"Mata a la gata"

Mañana Koko se va de campamento Krusty a casa de Jon, donde sus ex-padres le van a poner a raya. Y falta que le hace.

Tendremos dos posibilidades a su vuelta:

- Versión calmada: Solamente matará a la gata y a cualquier ser vivo en dos manzanas a la redonda que no sea yo.

- Versión revolucionada: En este caso, recemos. Una bola pelirroja recorrerá el mundo desgarrando cualquier cosa que vea. Cagará en cualquier parte del mundo (esto ya lo hace, le igual cagar en el cemento que en la hierba o en su propia pierna) y los calzoncillos de la humanida están sentenciados.

Pero no se irá sin hacer una sesión gratuíta de la pelea mítica "Gata versus Koko"

Tal vez cuelgue fotografías.

Me voy a ver Cuestión de sexo, mi amiga también estará viéndolo. "como la quiero, si es que no tiene precio" (para que luego digas)

Un estimado abrazo

(y un beso especial)

No quiero poner título, es muy friki

Hoy he recibido la peor noticia que jamás me podían haber dicho. Aún me tiembla el pulso con solo pensarlo..papa noel no existe. No me lo quiero creer, todo este tiempo pensando que un hombre daba regalos sin compasión a todos los niños (solo americanos y europeos) del capitalismo, y resulta que es mentira. Seguro que el gobierno está detrás de esto.

Bonita renovación, pero es que me aburría. Y era o esto o prenderme fuego (tengo la vaga sensación de haber utilizado este chiste (aunque hubiera sido mejor que no dijera nada y lo dejara como si no pasara nada)

No se que coño hará el resto del mundo, porque no hay ni dios y yo me aburro mucho, así que renuevo y me largo a buscar algo que hacer: la cama, recoger la ropa tirada en el suelo, matar a las cucharas atrincheradas en el cuarto de baño, descubrir el misterio del contínuo espacio-tiempo, etc (lo normal en un chico de 20 años normal en un domingo normal [20 añazos ya, debo pensar en la jubilación])

P.D: Jon, si Koko sigue viva iré a buscarla a lo largo de estos días.

Atentamente, Adrián

No quiero poner título, es muy friki

Este soy yo luchando por los derechos de los negros.

En aquellos tiempos la mujer no podía votar y los dinosaurios dominaban el mundo (creo que estoy revolviendo hechos históricos). Pero hay algo que sí se, Jose Carlos, "Joe Charles" para los amigos (el negro de mi izquierda, suponiendo que haya uno a ese lado puesto que no recuerdo la foto y no voy a mirarla) fue un auténtico héroe, se comió cinco donuts a la vez. Fue un punto de inflexión en las creencias negras, sintieron que no había nada que no pudieran hacer.

Coño, acabo de ver la foto y resulta que si que reclaman votos para la sociedad negra. Si es que soy la reencarnación de Mad Max, pero en blanco. (no me salía le nombre, era Malcom X, mi equipo científico me ha proporcionado los datos extraiados en mi cerebro). Años más tarde de esta foto ganaríamos la superbowl, hicimos historia.

Hoy por vosotros, hermanos.

Ah, y felicitar a Aitor y a Rebeca por sus 18 y 19 años respectivamente.

Un gran abrazo negro

No quiero poner título, es muy friki

Este soy yo saliendo del armario.

No quería poner esta foto, es muy personal. Además mostrar mi cuerpo serrano excitaría a much[s]a[/s]os [s]mujeres[/s] hombres. La gente que sale atrás (al contrario que pensará todo el mundo, son diferentes personas, no es la misma con un superpoder de dividirse en varios individuos) son mi compañeros de faena, solemos ir por ahí a bailar en sitios oscuros e ir en terranos descapotables sin camiseta.

Son buenas personas, me ayudan a ducharme y me secan con la toalla.

Ayer me paró la guardia civil, pero le enseñé ese pectoral que tengo y no pudo resistirse a dejarme pasar. Ya lo decía yo, "la guardia civil es poco varonil"

Que sensualidad en la foto, reconozco que tenía un poco de barriguita y me había deplado hace dos días. Pero ya había ganado la superbowl y decidí dedicarme a mí. Después de sacarnos la susodicha foto mis amigos se fueron a una fiesta de lo más normal, bolas rojas en la boca, pantalones de cuero negro con el culo al aire, látigos, bigotes de pega, etc

Abrazos homosexuales y un beso heterosexual a mi señora

No quiero poner título, es muy friki

"Ostia, este viene a por mí"

Este es el "taux daun" que nos dio la superbowl. Teníamos un equipazo: Van den Borre, Holawkon (olalluyon quería escribir), Aristóteles, Farruquito y Carmen de Mairena. Hicimos historia.

Fuimos el primer equipo negro en ganar, las chicas venían en manadas (no quiero decir que las chicas son como animales, lo que quería decir era que la mujer es un ser aracional, pero un ser normal, y dgo por normal..boh, animales) y el dinero caía de los árboles.

El momento clave de aquel partido fue cuando a nuestro interior izquierdo se le romipió el pantalón,ese pantalón petado que (todas mujeres) habéis mirado. Luego se descubrió que mi compañero era mujer, se convirtió en compañero.

Boh, no me siento inspirado, solo quería quitar la anterior conversación. Esto de madrugar acaba con mi cerebro y mi ingenio (si en algún momento lo he tenido)

Me voy, mi planeta me necesita

No quiero poner título, es muy friki

Fue un buen piñazo. Lo suficiente como para dejarme sin coche semana y media (teóricamente). Y bastante caro, aunque gracias a mis trapicheos con prostitutas uzbekistaníes he conseguido un buen precio: dos kilos de harina y doscientos gramos de habas.

El golpe no fue por mala conducción (por supuesto, le di al otro porque tenía una abeja detrás que le quería picar), estaba lloviendo y había mucha gente gritando. Podría narrar lo ocurrido pero quedaría como mera excusa, sin embargo hay testigos (la llamaré Filomena para mantenerla en el anonimato) de lo ocurrido.

Y eso, me lo pasé "pipa" desmontando la defensa delantera, y lástima que no tenga una supemáquina industrial manejadora de metales duros en mi cuarto para arreglarlo del todo solo (autosuficiencia se llama [los monos son los pioneros en este asunto, fueron los primeros en poderse limpiar el culo por sí solos])

Esta semana tendré que sacar mi vehículo de sustitución, un triciclo de 0 puertas y 0 caballos de potencia. De hecho la fuerza del motor se mide en burros, y es un burro de potencia (el que pedalea, en este caso soy yo pedaleando con las rodillas fuera del triciclo). Que salidas quemando rueda haré, dejaré el plástico de 1mm de espesor hecho en Taiwan plasmado en el asfalto.

Esta renovación se ha prolongado demasiado, los anuncios de Kyle XY dan para muy pocas cosas. Nazis

Un estimado abrazo